在临近考试的时候,看了两本书.
        书名<左耳>. 
        青春期的冲动,说是不得不看的书.
        死的死,伤的伤,失忆的失忆,遗忘的遗忘..
        一口气,看完了所有,看到了自己满意的结局.
        然后疼痛到及至. 
        成长是一件好的事情,尽管在我长大后我更愿意保持单纯.
        经历了疼痛,或许才能再最后看到幸福的曙光.
        那些疼痛,它其实也是美好, 
        它让我们始终相信善和美,还有,
        相信那所谓的爱,真的存在.

        遇到两年的他,我的第一次飞蛾扑火.
        他在Q群里说,原来你也在这个群里啊,找你好久.
        从天而降,他居然还会记起我.
        以前,在通彻心扉的时候,猜想过无数的结局无数的再遇.
        奇怪的是,我心居然再无波澜.
        好象年少的坚贞,只是一场梦.
        我也有过等待期盼, 
        画面定格,
        班驳,脱落,原谅,遗忘.

        我也有着左耳的幸福.
        悄悄的发芽然后茂盛.
        一月一号,新年,
        他问我,要我陪你嘛,
        我以为他是玩笑话,
        我说随便你啊,!
        他问了好多次,我说了很多次随便.
        忘了最后到底是谁做主,结果就是他就陪我一起迎接了2007. 
        我说新年快乐,他说你也是.
        我们都要快乐.在2007.

        从武昌回学校后,开始听广播.
        那些悲伤的,破碎的故事.
        我能想象出他们在诉说时,千篇一律的表情.
        疲惫,迷惘,挣扎.
        室友感慨,我的回答云淡风清,
        仿佛什么都知道什么都看穿.
        其实我只是一个旁观者,要知道, 
        事不关己的时候,人总是比较理智和清醒的.
        那些扉短长流的故事,是别人演的.

        很快开始的一段新感情,分别后的一个人,迟早会觉得寂寞.
        何况,是被人宠惯了的人.
        以前总以为,每一次都用情太深. 
        没有多余的感情再去给谁.
        一直以为自己清醒自知,可是往往还没有开始,
        我却已经品味到了悲伤.
        很爱一个人,然后迷失了自己.
        谎言,欺瞒,背叛.可是都值得原谅.
        回不了头,前面也没有岸,只能往前走.
        可是,我是真的爱过. 

        有多少丝丝坚持的不放,
        就有多少展转的疼痛. 
        陷入回忆无法走出来,心里不愿接受,抗拒改变.
        可是已经过了2006年了,
        不会在有那么多的忧伤,
        他说,要一直一起走下去,走到最后,就是莫大的幸福. 
        无人能比.
        我也是左耳有问题,可是我不会象小耳朵那样,
        听不到甜言蜜语.
        我能听到的,
        所以,我会是幸福的. 

        没有说再见,也没有去特意告别,
        慢慢的变淡,然后在春天即将来临的时候飘散. 
        不管怎么样,都会有的春天,都会过去的冬天.
        和左耳一样.和时间比赛.
        在奔赴之前,抓着幸福一起.
        那样,就是一辈子的幸福了.

        几十年后,我求你想念.
        不是想念我,是想念从前的自己.
        爱过的模样,照镜子发现的的那一颗青春痘.
        书包里的杂志.看过的小说,橱窗里的裙子.
        听过的音乐,还有玩过的网游.
        就这样,求你,求你想念. 

        那些念念不忘的,
        那些刻骨铭心的,
        那些孜孜不倦的,
        那些一直追求的,
        带着幸福,
        就只是去想念吧.